Happy Birthday ACRM :D

We all have that friend

Cabeleireira: Então, como é para cortar?

Eu: Só queria cortar as pontas, que estão bastante secas, e ajeitar as repas.

Cabeleireira: Oh, mas devia cortar mais um bocadinho, assim para o corte ficar mais direito.

Eu: Hmmmm...hmm...pronto, está bem, pode cortar mais um bocadinho do que as pontas, quero é que dê para fazer tranças.

Cabeleireira: Não se preocupe, que vai dar para continuar a fazer tranças.

(A minha reacção à medida que ela me ia cortando o cabelo)

 

 

 Acham que consigo fazer uma trança com o meu novo corte?

Gostava de poder dar uma explicação satisfatória para o facto de o blog não ter a actividade que tinha há uns tempos atrás. Não tenho tido grande inspiração, é verdade, e prefiro não escrever a fazer posts merdosos a dizer exactamente que não tenho assunto para falar. Quer dizer, vou tendo uns temas que me surgem na cabeça, mas depois, quando abro a caixa de texto, não sai nada de jeito, e apago tudo.

Sendo assim, proponho às pessoas que passam cá porque têm esperança de ler um texto bem porreirinho ou bem deprimente, que escrevessem algo sobre o que gostariam que eu me expressasse, se é que querem.

Perguntem, insultem, critiquem, mas façam-no em bom português, s'il vous plaît.

'Cause Barney knows best

Ainda a propósito do post anterior

A partir do momento em que sou capaz de me amar, consigo amar.

A minha cabeça dava um livro de filosofia 3.0

No fundo acho que tenho medo de ser feliz. Não, não acho. Sei. Nunca fui feliz porque sempre tive medo desse sentimento. Medo de gostar tanto dele que se um dia deixasse de o ter a minha vida se apagasse. Como se fosse uma pessoa. Já gostei muito de pessoas, e quando elas se foram embora senti uma dor terrível no peito, o sofrimento (in)terminável da perda. Daí que comecei a interessar-me mais pela felicidade dos outros do que pela minha. Tanto que vivi a vida dos outros como se fosse a minha. Entranho-me demasiado nas pessoas que quero ajudar, começo a sentir que sou a responsável por elas, vivo a emoção delas, vejo-me nelas e decido por elas. E assim, por um momento, saboreio um pouco da felicidade que não é minha, mas delas. Desenvolvi um mecanismo de defesa para não pensar em mim. Porque se pensasse em mim, eu não veria felicidade em coisa nenhuma.

E eu?

Sempre achei que a felicidade fosse coisa de justiça, mas não, é coisa de atitude. É como no amor. E recentemente percebi que para ser feliz com alguém e amá-la ao mesmo tempo, não posso ter de ajudá-la. Não posso querer salvar quem amo. Tenho que deixar cada um lidar consigo mesmo. Tenho que lidar comigo mesma. Não esperar que chegue alguém que me tire do precipício. Não posso precisar nem ser precisa. Amar nunca foi salvar. Nunca foi ser dependente de alguém. Nunca foi uma questão de 'sem ti não consigo viver'. O amor nunca se daria a tanta obsessão, nunca sucumbiria em tão pouco desespero. O amor nunca precisou. O amor nunca foi tão fraco para morrer nas mãos da dor nem para nascer das cinzas da mágoa, nunca foi o herói enevoado, nem a fénix adormecida.

Hell yeah!!

Sei que estou em Évora quando #8

Chamam mil-folhas ao napoleão.

Daí que a Amélie Poulain siginifique tanto para mim

Eu e a menstruação

 

Isto é ver o copo meio cheio

Na minha casa pode não haver uma máquina de lavar decente, um frigorífico cuja porta feche sem ser preciso aplicar uma força de 2000N ou uma televisão que transmita os quatro canais, mas pelo menos há 2,5 mesas por pessoa.

No longer

 

For many years this has been the meaning of the word 'home' to me. But now the tree isn't that familiar anymore, and I want to leave. For good. I need to let go of unhappiness and self misery. Enough is enough.

He didn't choose me. But I won't be the one who loses.

A culpa não foi minha, fui obrigada a ir comprar frango e uma dose de batatas fritas

Tenho dois colegas de casa que primam pela preguiça crónica, e invisibilidade aguda, na medida em que são incapazes de visualizar o monte de loiça que deixam por lavar na pia, no (único) balcão existente na cozinha, no fogão (neste caso loiça com comida lá dentro em processo de decomposição), no fogão antigo e cuja utilidade é servir de despensa de especiarias, e mesmo em cima da máquina de lavar. Mesmo quando vão de fim-de-semana para as suas terriolas, o que acontece todas as semanas, deixam esse presente, para além do cheiro a tabaco e a ganza que se instala na sala e o não-limpar nenhuma divisão, nem levar os sacos de lixo (aviso já que nesta casa separa-se o lixo) que transbordam, para os ecopontos. Essas tarefas cabem a quem fica cá (menos lavar a loiça, que ficou decidido desde o início, que ninguém mexe na loiça de ninguém) que sou eu e o meu ancípite roomate. Mas este fim-de-semana sou apenas eu.

Então, hoje de manhã, depois de ter acordado do meu sono de donzela, fui à cozinha e deparei-me com o espétaculo normal, mas desta vez tinha uma surpresa: duas botijas de gás. Não liguei, mudou-se a botija há pouco tempo, e sinceramente tinha medo de descobrir que tinham feito algo muito semelhante a fezes. Porque fizeram.

Há bocadinho fiquei com fome e decidi ir cozinhar o meu atum com caril. Rodei o botão, liguei o isqueiro. Nada. Repeti os movimentos. Nada. 'Porra, queres ver que o fogão também pifou de vez? Já não bastavam a máquina de lavar, o frigorífico e a televisão, que mesmo quando funcionava só sintonizava três canais! O meu senhorio vai abrir bem os bolsos amanhã, ah vai, sim.' Foi o que pensei na minha inocência.

Nisto olho para trás, deparo-me com as ditas cujas e fez-se luz na minha massa cinzenta. Andaram a mexer nas botijas de gás e esqueceram-se de ligar a que está cheia.

Bottom line: Foram-se embora e deixaram-me sem gás para cozinhar o fim-de-semana inteiro. Ou eu tenho mau feitio e não tenho nada que ficar upset, afinal, só me estão a fazer ir gastar mais dinheiro para ir comprar comida quando tenho carne no frigorífico a estragar-se à espera de ser cozinhada, ou isto é um sinal de deus a dizer-me que estou gorda e não devo comer mais.

Sobrevivi por pouco

Nunca mais entrar num café em Évora quando o Benfica está a jogar.

 

Se pensam que sabem tudo sobre a digníssima linguagem da Invicta façam lá este teste

http://kaser.nsk.pt/puorto.htm

Vamos lá ver quem é que é tripeiro de coração!

Pelo menos, segundo o meu resultado, sou ^^

Das coisas mais sábias do facebook

"When we say things like "people don't change" it drives scientist crazy because change is literally the only constant in all of science. Energy. Matter. It's always changing, morphing, merging, growing, dying. It's the way people try not to change that's unnatural. The way we cling to what things were instead of letting things be what they are. The way we cling to old memories instead of forming new ones. The way we insist on believing despite every scientific indication that anything in this lifetime is permanent. Change is constant. How we experience change that's up to us. It can feel like death or it can feel like a second chance at life. If we open our fingers, loosen our grips, go with it, it can feel like pure adrenaline. Like at any moment we can have another chance at life. Like at any moment, we can be born all over again." 

M.Grey

It hurts. It only hurts.

How good would it be, not to feel. Just once. To know what not to be hurt feels like.

Resumo da semana

Frequência de Bioquímica I
Relatório para Biologia Experimental Contemporânea
Frequência de Biologia Celular
Frequência de Genética


Obviamente que estou a aguentar-me espectacularmente bem, or maybe not.

Sei que estou em Évora quando #8

Me perguntam se tenho uma pastilha elástica em vez de uma chicla.