Happy Birthday ACRM :D

We all have that friend

Cabeleireira: Então, como é para cortar?

Eu: Só queria cortar as pontas, que estão bastante secas, e ajeitar as repas.

Cabeleireira: Oh, mas devia cortar mais um bocadinho, assim para o corte ficar mais direito.

Eu: Hmmmm...hmm...pronto, está bem, pode cortar mais um bocadinho do que as pontas, quero é que dê para fazer tranças.

Cabeleireira: Não se preocupe, que vai dar para continuar a fazer tranças.

(A minha reacção à medida que ela me ia cortando o cabelo)

 

 

 Acham que consigo fazer uma trança com o meu novo corte?

Gostava de poder dar uma explicação satisfatória para o facto de o blog não ter a actividade que tinha há uns tempos atrás. Não tenho tido grande inspiração, é verdade, e prefiro não escrever a fazer posts merdosos a dizer exactamente que não tenho assunto para falar. Quer dizer, vou tendo uns temas que me surgem na cabeça, mas depois, quando abro a caixa de texto, não sai nada de jeito, e apago tudo.

Sendo assim, proponho às pessoas que passam cá porque têm esperança de ler um texto bem porreirinho ou bem deprimente, que escrevessem algo sobre o que gostariam que eu me expressasse, se é que querem.

Perguntem, insultem, critiquem, mas façam-no em bom português, s'il vous plaît.

'Cause Barney knows best

Ainda a propósito do post anterior

A partir do momento em que sou capaz de me amar, consigo amar.

A minha cabeça dava um livro de filosofia 3.0

No fundo acho que tenho medo de ser feliz. Não, não acho. Sei. Nunca fui feliz porque sempre tive medo desse sentimento. Medo de gostar tanto dele que se um dia deixasse de o ter a minha vida se apagasse. Como se fosse uma pessoa. Já gostei muito de pessoas, e quando elas se foram embora senti uma dor terrível no peito, o sofrimento (in)terminável da perda. Daí que comecei a interessar-me mais pela felicidade dos outros do que pela minha. Tanto que vivi a vida dos outros como se fosse a minha. Entranho-me demasiado nas pessoas que quero ajudar, começo a sentir que sou a responsável por elas, vivo a emoção delas, vejo-me nelas e decido por elas. E assim, por um momento, saboreio um pouco da felicidade que não é minha, mas delas. Desenvolvi um mecanismo de defesa para não pensar em mim. Porque se pensasse em mim, eu não veria felicidade em coisa nenhuma.

E eu?

Sempre achei que a felicidade fosse coisa de justiça, mas não, é coisa de atitude. É como no amor. E recentemente percebi que para ser feliz com alguém e amá-la ao mesmo tempo, não posso ter de ajudá-la. Não posso querer salvar quem amo. Tenho que deixar cada um lidar consigo mesmo. Tenho que lidar comigo mesma. Não esperar que chegue alguém que me tire do precipício. Não posso precisar nem ser precisa. Amar nunca foi salvar. Nunca foi ser dependente de alguém. Nunca foi uma questão de 'sem ti não consigo viver'. O amor nunca se daria a tanta obsessão, nunca sucumbiria em tão pouco desespero. O amor nunca precisou. O amor nunca foi tão fraco para morrer nas mãos da dor nem para nascer das cinzas da mágoa, nunca foi o herói enevoado, nem a fénix adormecida.